为何家会伤人读后感

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　　《为何家会伤人》-----
　　“父母别把焦虑转嫁给孩子 ” 读后感
　　一、作为母亲应该进化爱的方式，更多地考虑儿子的人格成长和心理需求。回想我与儿子的相处，更多的时候我是站在自己的立场上去看问题，没有考虑儿子的感受。总以“我是为你好”的名义，大包大揽他的相关问题，没有听听他自己的想法。殊不知，即便是十几岁的他也是独立的个体，有自己的思想、灵魂，应该让儿子展现自己的想法，哪怕是错了，那也是他在对外界事物的做出的探索。记得在儿子蹒跚学步的时候，我总是鼓励他尝试，在孩子懵懵懂懂初识这个世界的时候，我也是很有耐心。为什么到现在，孩子才十几岁的时候，我却拿成人的眼界、标准来要求、约束他，不能等他慢慢成长。最终是孩子要学会走路、吃饭、认识世界，适应周围。我不能代替他成长，我要放手，慢慢培养他成长适应能力、处理问题的能力。
　　二、孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关原因。听了老师的答疑解惑，忽然明白，孩子的问题，都能从家长身上找出相关原因。孩子在模仿父母的言行举止。还在会将与父亲的相处方式延伸至与他人的相处方式上来。平时，在家我爱唠叨，当着儿子的面数落丈夫的不是，抱怨声声。现在从儿子的形容动作里我可以看到我的影子。通过孩子这一面镜子，我可以照出自己，原来真的不是孩子的原因，是我自己错了。
　　三、父母用转嫁压力的方式，控制住了孩子。的确，儿子长大了，不再是小时候的跟屁虫了，作为母亲的我没有及时成长，调整心态，潜意识里怕失去儿子，想依旧掌控他，就以爱的名义，转嫁压力给他，通过这种方式达到控制他的目的。不分析不知道，原来如此，我依旧是为了满足我自己的的需要。
　　四、父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。知晓这一点后，我尽量不去唠叨儿子，告诉他只要他天天快乐着就好，十几岁的青春岁月，不要老是拧巴这过日子。想想我也是从那个时候过来的，那时我们最烦恼父母什么。现在我却不由自主地做那些曾经令人讨厌的事。
　　五、改善与丈夫的关系，把情感重心从与儿子的关系转移到与丈夫的关系上来，让丈夫来填补我的情感需要。在原生家庭里，应该是等边三角线的模式。而我却忽视了夫妻关系，情感的天平倾斜于孩子。经常与丈夫发生大小矛盾，觉得有孩子足矣，与儿子关系密切，站在一条线上，与丈夫是对立的。却没有想到，儿子会模仿我们的行为方式，并潜移默化的用于他的行为方式上。与其指责孩子，不如改变自己。通过我自己的改变，不断地细小的变化，带动影响丈夫，促成家庭关系的和谐。当家庭关系和谐了，其他的问题都会迎刃而解。这是根本。
　　小唐 2015年9月7日

香水泡泡

为何家会伤人读后感

起风了

　　恋爱是亲子关系的深刻复制，是和理想父母的又一次连接，但理想父母只是我们的投射，爱人并不是理想父母，他（她）是一个和我们一样重要一样独立的人，当我们把他（她）当作一个独立的人看待时，那我们就给童年的错误一次治疗的机会，反之，则会带来分离的痛苦。

　　家庭中理解和接受彼此的感受是最重要的。理解是站在对方的立场去体会感受对方思想，而揣测、评价、出主意则是站在自己的立场看待问题。记得一次因为儿子的作业问题，心里特别生气，跟老公打电话，吐槽了一番，当时他问我，“你想我怎么办？”我说“不想你怎么办，你听我说说就行了”。说完了，感觉心里舒坦了很多，其实如果他在我说话的时候，给我出主意或者评价，都会让我的情绪不能很多的宣泄，我很感谢他的交流、理解和接受我的感受。

　　工作的规则是权利，家的规则是珍惜，理解和接受是抵达珍惜的途径。以前老公刚刚管理项目的时候，工作中压力大，事情多，每每总是将工作中的权利和情绪带到家中，曾经这是我们家的最大矛盾，经过我们多次沟通，相互理解，现在家庭和睦，很是喜悦！

　　夫妻关系是“家庭的定海神针”，夫妻关系的和睦，爱在家庭中流淌，家庭充满着爱，喜悦，和平，父母在孩子的成长中起到榜样的作用，孩子也会向父母学习，分离则是让他去过独立而自主的生活，夫妻是共度一生的人。

　　再黑

　　正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。恋爱是一种特殊的选择，其实，我们无意识种都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。 生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。假如这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。

起风了

　　寒露寒

　　看不得孩子受苦，其实是自己的问题试问我们每一个当过父母的，有没有替孩子做过主呢？我相信答案都是肯定的。我们都觉得这是爱孩子的表现，父母看不得孩子受一点点的苦，其实从心理学角度来看是不想让自己“内在的小孩”受苦，其实我们是不懂爱的，对孩子真实的成长需要就容易视而不见。我愿意尊重孩子想法，但是也是未必事事尊重，有时多多一次次强调她要这样，我却一次次问那样可不可以，以后一定要避免这样的情况发生，我们要尊重孩子独立的选择，，不要一味的替孩子做事。因为在溺爱中成长的孩子感觉到：父母看不到真实的自己，久而久之孩子们迷失了自己做决定的动力！解决方法是什么呢？我们要试着与自己“内在的小孩”和解，接纳这个内在的小孩，安抚它，理解它，静静地看着它，它只是我们心中的那个小孩，不是我们面前的这个独立的孩子。

　　我本俗女

　　书里提到，一个健康良好的家庭模式，基本的原则是爱和自由：“爱，令关系亲近；自由，令关系保持适当的距离。两者同时兼备，是一切亲密关系的真谛。”生命的意义在于选择，父母只是给了孩子身体，他们不应该以孩子的精神父母自居。

　　我自认大部分时候自己还是一个开明的妈妈，但是读这本书的时候非常汗颜内疚，真希望时光能倒流几年，让我重新再爱孩子一次。书里说一个人自我评价的基础是童年时父母对他（她）的评价，父母分三种：第一种，无论你做什么，他们都批评你；第二种，无论你做什么，他们都忽视你；第三种，无论你做什么，他们都鼓励你。最好的父母就是这第三种。“教孩子知识，不如给孩子爱”，这一点在他们越小的时候会有越好的效果。

　　书中有一个观点我经常说在嘴上，但实际上做得很不够：孩子有问题大人先自省。这一点真的非常重要，孩子犯了错误遇见麻烦，家长首先要学会聆听，而不是上来就摆出要纠正错误、解决问题的架势，否则孩子会觉得孤独，并再次受到伤害，反而变得逆反而固执。“言行不重要，重要的是感受。”父母一定要静下心来，体会孩子的心情，给予关爱和理解，等孩子情绪稳定时再提出建议。