《蔡康永的说话之道》 读书笔记

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　　为什么要研究说话？
　　1、在开会提案的时候，在演讲辩论的时候，在提加薪的时候，在讨好女朋友的时候，你不能靠你的八块腹肌，不能靠你整形后的脸庞，不能靠你好听的嗓子，最有用的是会说话。你是否会说话，是否能够想象出对面听你说话的人是什么心情，对方想听到什么？
　　2、研究自己的说话，不仅可以弄清楚别人在想什么，还能搞清楚，自己在想什么，最重要的，自己到底是一个怎样的人。昨天看到了李寻欢的一个场景，他十年后再次回到李园，那时已经叫做兴云庄，守门的人对他非常粗鲁，但是他还是很客气的询问，求见。这可以见到这个人面对任何人都不卑不亢的态度。反观自己每日的言行，一个电话，对人是否粗鲁，一个碰面，是否微笑，这都是需要不断练习修行的。人间处处是道场，每时每刻都可以修炼。
　　每天我们说那么多话，其中到底有几句话是我们说完之后，会自己找个空当，把那几句话放在心头玩味一番的？
　　（1）、我为什么说那句话？
　　（2）、我为什么用那样的态度神情来说？
　　如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成别人评价我们的依据。如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式，会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中该占的比重。
　　学会说话之后会怎样？
　　如果，我们练习，把我们相信的事和我们说的话尽量变成一体，那我们比较可能因为说话谨慎，而成为一个谨慎的人，或者因为注意说话的品位，而成为有品位的人，或者，因为训练自己好好倾听，而终于变成一个善于站在别人的立场想事情的人。
　　我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福。透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的、蔡康永的说话之道。
　　如何更会说话？
　　1、何为言之有物
　　比如在你讲述一个道理的时候，举个例子，会很容易让别人理解，不会让别人觉得你讲的很空洞，不想听。同时提需求的时候，给一个参考页面，胜过你千言万语地去表述你要得感觉。还有，爱，是一个动词，而不是个形容词。
　　2、练习关心别人
　　练习关系别人，同时表现出你的关心，找她聊天，给她机会向你倾诉，让他们感受到。请人吃饭的时候，用心比用钱重要得多。
　　3、在KTV的时候
　　人去KTV唱歌，一个是为了自己唱，一个是为了可以让别人听自己唱。最好的是，懂得谁需要唱忧桑的情歌，谁需要大吼来发泄，帮没唱到歌曲的人点歌，就非常好。如果做不到这个，在别人唱完之后叫好，那也就非常好了。其他情况也是。懂得夸奖别人的辛劳，比如别人做饭给你吃的时候。
　　4、细节见人品
　　我们在和一个新认识的人谈话的时候，可以根据很多细节来判断一个人的品质。比如开豪车的人，把车钥匙放在桌上，这个人可能是炫耀的心理，比较虚荣，那么在谈话中他可能更喜欢吹嘘和夸大自己的工作业绩。在他提议一些比如很好赚钱的项目时，你就必须很谨慎。不断地锻炼我们自己的观察力，会看到很多线索。
　　5、人很喜欢自己的名字
　　人最喜欢的字，是自己姓名里的字。所以当别人给你写电子邮件、跟你讲电话时，如果三不五时提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大提高，所以，训练自己记住别人名字的能力。而且在适当的实际引用。
　　6、别人主动找你谈话
　　别人主动找你谈话的时候，你不要敷衍。要知道别人可能是鼓起了很大勇气或者出于关心你或者对你感兴趣才来找你谈话的，他先跟你打招呼，是他在进行破冰之旅，所以不管怎么样你都要全心全意的去应对。别人用夸奖你的方式来破冰，可以用谢谢，但更好的方式是用同样的句型夸奖别人。两个人的对话就可以以趣味开头。
　　7、只听字面的意思就做决定恐怕机会就跑掉了
　　可以多看侦探类小说或者电视剧。
　　人说话，常常是“语带保留”或者“话中有话”，你只听字面的意思，就做决定，恐怕机会就跑掉了。
　　每个人都有不愿说白了的难言之隐。可能是公司出产的奶粉质量有问题这种秘密、可能是上司收了红包而做下违法决策这种秘密、可能是叔叔对自己毛手毛脚这种秘密。
　　对方未必不想告诉你，但他有难言之隐，不知道对方是否可信，而他的用字遣词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索，才能循线找到原因。如果你老是回答“喔，这样喔。”充其量，只能算是个按了把手就乖乖冲水的称职的马桶吧。
　　宫部美幸，有次写个小故事，说个被有钱人领养的十三岁小孩，有一天忽然就不再进食了，饿到昏倒。养父养母怎么问，小孩就是不说话，只是微弱地说对不起，仍坚持不吃东西。
　　后来邻居的侦探大叔来探望小弦，假装闲聊问小孩前几天有什么人来家里，小孩说有工人来整理花园，养母叫他端荼去给工人喝。侦探大叔听到这里，就猜：是不是挥汗工作的工人边喝茶，一边说了什么风凉话，说他被有钱人领养，真好命，不用工作就吃闲饭这类的事。小孩被侦探猜中心事，默默点了头。这下养父母才知道了小孩既不愿说出心事、又不愿继续“吃闲饭”的原因了。
　　8、犯错了怎么办
　　首先反省自己的过错，清楚给对方带来了多大的麻烦和负担，然后给对方埋怨的机会，等对方骂完之后，再给出自己的策略。
　　紧急情况时候，可以这么来：先发制人。一开口就把对方捧上天：“昨天我发现我把价钱弄错了的时候，我脑子里面第一个想到要求救的人就是经理你了。全公司只有你最会处理我这种白痴犯的错了。可是昨天我发现的时候，已经过了十二点了，我实在不敢打电话给经理，经理累了一整天…”把对方说成“最体谅的”、“最宽厚的”、“肚量最大的”、“最开得起玩笑的’等等。接下来，当然要极力显示自己和对方的层次差了多远，对方在天上，自己就在地下。
　　9、如何让别人心甘情愿帮你忙
　　有句话叫做欲先取之必先与之。要索取就必须先付出。这是用之四海都通用的道理。
　　女每次找她帮忙时，都不像是来“求她”的，反而比较像是要邀她“一起做一件对双方都好的事”。阿女会说“礼拜天我们起来约几个男生去跳舞，你顺便把那个杰瑞约出来，我想跟他多认识一点：我这边也帮你约一两个不错的，给你认识。”阿女被指派去拜访个她不熟的客户，她想拜托比较资深的古古陪她起去。阿女就会说“古古，你跟这个客户也很久没见了吧，他们一定也很关心你最近在干吗，不如我们一起去，你也可以知道下他们最新的计划。”阿女给人的感觉就比较像个并肩作战的伙伴。
　　找人帮忙时的另一个重点，是“大事化小”。
　　不要一次就股脑地把整件事丢在对方头上，这样“轰”一声砸过去，对方很容易“咻”声就溜了。
　　最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这样不会被立刻拒绝。比方说，你们店家办了促销活动，想找附近的店家共同参与，壮大声势。可以计划第步先去向附近的店家询问，问他们如果为这个活动印了传单，可不可以把附近店家的店名和店址，一并印在传单的地图上？这种白捡到的宣传，通常对方应该会欣然答应。这样，等到传单印好以后，这些附近店家也自然会答应在自家的收银柜台上摆放这份传单，来吸引顾客目光。
　　当然，这只是取得对方好感，使对方愿意帮忙的第一步。
　　旦附近店家答应让你放传单，接下来再答应进一步合作的可能性就定会提高。不管是需要附近店家起播放同样的音乐，或者在店门口的车位上做协调，都比较容易得到对方的帮忙了。
　　10、一个人很难“了解另个人所受的苦”
　　诉苦有两种，一种是真的痛苦，当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲，安慰不了她。另外一种是撒娇，你同学跟你说“我头发烫坏了，丑死了”的时候，是在“撒娇”、“乞怜”，你要立刻表明“不会啊，很好看啊”，一切依此类推。
　　11、party聚会的时候应该如何做？
　　依照社交礼仪，当你抵达个派对，只要适时找到派对的主人，让主人知道你依约出席，这样就够了。如果带了伴手礼，简单说声，把伴手礼交给主人，也就够了。派对的主人很忙。她可能要应付已经到场的三十位客人，心中要牵挂还没到场的另外六七位客人，她要招呼大家吃的和喝的，要关心有没有哪位客人和大家都不熟，要帮他介绍新朋友认识她可能还要看气氛调整音乐灯光，要接电话，要撮合某人跟某人，要提醒某人不要去问某人怀孕的事，因为已经流产了。
　　如果你只是客人之一，而且并不是主客，那你最好不必巴着主人讲话，你最好当个融入派对气氛的好客人，大方地参与别人谈话，欣赏音乐、美食随便谈些最近看的影集，谈谈大家都是如何认识主人的，应该就可以快速建立你和其他客人的联结了。
　　但实际上，如果大伙儿正玩得尽兴，而你却必须先离席的话，实在不必一去告诉每个人你要先走了。悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。
　　12、不好树敌切记尤其是职场中
　　在聚会中，遇到了不想多聊的人，要如何不太明显地摆脱对方呢？比较贱的招数是“嫁祸于人”。看到场中有适合嫁祸的目标出现，就立刻热心地拉着这个你想摆脱的人说：“啊，那边那位是某某公司的大红人，你一定要认识一下！”很热情地拉着他去拜见新的目标，是大红人也罢，是鬼见愁也罢，反正就帮他们互相介绍认识，你就可以脱身了。
　　也可以“用空间换取时间”，拉着你想摆脱的人，往饮料桌或食物桌迈进。嘴上不要忘记说：“今天他们准备了很棒的伏特加喔”或者“你定要吃吃看我带来的布朗尼”把人带到桌边后，殷勤地为她拿些饮食，尽到了礼数，也就可以靠着“走来走去”的障眼法，渐渐摆脱对方了。
　　不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等下有机会再跟你好好聊”的热情。世事多变化，谁知人生的下一回合，这个人会扮演什么样的角色？就算你此刻只想躲开她，也还是可以少树敌的。因为敌人是最恐怖的资产，拥有越多，你死得越快。
　　13、适当自嘲
　　把自己的弱点袒露在别人面前，可以更容易的取得对方的信任。如果和同学初次见面，就能嘲笑自己腰上的肥肉，嘲笑自己讲话的口音，绝对比较容易交到朋友。如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。
　　只要你努力疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。
　　对方充满怨恨时，宁愿做无害又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄。因为他只需要推心置腹的“感觉”，而不是生死之交。
　　14、乐在其中，跟长辈“凄趣”
　　男朋友的妈妈在剥豆子，或者剥虾仁，或者看韩剧，或者在用按摩器按摩肩膀，她都会很在乎地东问西问。有的妈妈是爱抱怨的，喜欢说“现在爬一层楼梯就好喘”“去年的衣服，今年竟然穿起来会太紧”这些事，有的妈妈是爱教导的，喜欢说“这种鱼一定要这样切”“我跟他们杀价的时候啊，一定会先把钞票从皮包拿出来，拿在手上”这些事。
　　一个做晚辈的人，一定也可以对他的“长辈”调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。一旦调整成功，你会发现，“凑趣”
　　地陪他们说话，即使那个内容你已经听过了八九遍，也还是很轻松就能完成的事。
　　15、如何请求别人帮助：自问自答，站在对方的立场来想
　　古古周末不想值班，想出去玩。古古想到就开口了，结果就被打枪。古古跟同事说：“周末你帮我值班好不好？”同事说：“不行耶，我有事。”古古被打枪。古古开口前，为什么没有先想想？嗯，可能因为“想一想”很麻烦，不要想比较轻松。可惜她享受了这三秒的轻松，结果她整个周末的轻松就泡汤了。
　　国际贸易的谈判，双方一定会先各自演练一番，才会比较知道谈判的底限要定在哪里。古古如果真的希望同事可以代替自己值班，其实也可以预先演练一下。有点好笑，但很有用，因为透过这样的自问自答，你正在训练自己“站在对方的立场来想”的能力。
　　“周末你帮我值班好不好？下个月换我帮你。”多加这句的人，就是有先想过对方立场的人。当然，同事可能还是会回答：“不行耶，我有事。”但起码你不会显得像是个完全以自我为中心的讨厌鬼。如果演练之后，发现对万会有哪些招数，结果就设下阴险的陷阱，让对方无路可退，这样不好。
　　被借钱借怕了的人，都会由交涉经验中学习如何应对别人来借钱。“我妈妈在管”大概是很好用的说法，足以对抗“我太太生病了”这种重量级的理由。
　　16、观察对方最想要被赞美的地方
　　要怎么样才能判断出对方想听到什么样的赞美呢？走进位老师的办公室，或者，走进位贵妇的客厅，应该都可以发现不少线索的。
　　桌上相框里或者计算机的桌面，展示着什么样的照片，通常是最明确的线索．如果放着他和高官巨贾的合照，那你应该可以赞美他的人脉之广、什么都搞得定如果照片是他跟亲爱的子女，那你自然应该问候他的宝贝子女们安好，并且盛赞他家的公子、干金们看起来好优秀好聪明之类。
　　东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。要是见不得人的东西，对方绝对藏得好好的。
　　要做到这一点推理能力就很重要了。演艺圈很多外型出色的人，整天听别人称赞他们漂亮，多少会听习惯，虽然应该还是会高兴（总比被别人说丑来得高兴吧？），但他们做的某些事，一定有透露出他们想被称赞的那块、他们很缺乏自信的部分。
　　一个大美女会去演脸烂掉的女鬼、一个话都说不清楚的偶像却挑战饶舌歌曲、明明是歌坛天王却去跑马拉松、明明是身材完美的女星却愿意为了演老鸨增胖十五公斤……
　　所以说，线索其实很多，只待有心人去观察，观察清楚再出手，骂他或赞他，都会让他刻骨铭心，对你“另眼相看”。
　　17、初次见面，先报上自己的名字是种礼貌
　　你有没有主动报上名字的礼貌。如果没有，原因是什么？如果担心对方位阶太高，你报名字会“打扰”到对方，那我建议你起码要做到“平等互报”，也就是说，只要对方初次见面时报了名字，你就应该也报上你的名字。即使对方是国家元首，只要她和古古握手时说了：”你好，我是伊丽莎白一世。”古古就应该回答：“很荣幸见到女王，我是古古。”逼得对方必须补充多问句：“请问我该如何称呼你？”这才是麻烦对方吧。
　　18、交谈不是抢答，不要随便打断别人说话
　　交谈不是抢答，不要随便打断别人说话，除非对方实在想不起来一个东西，你可以说出来那就是帮他的忙了。
　　还有有的时候要学会装傻。比如一个“正常”的说冷笑话的过程，应该是这样的：“在所有的卡通人物当中，谁最容易跟王菲借到钱？”
　　“谁啊？米老鼠吗？”“是漩涡鸣人吗？还是我爱罗？”“不对不对，告诉你们吧：是小熊维尼！”“为什么？为什么是小熊维尼？”“你没听到王菲都这样唱吗，‘我愿意——维尼，我愿意——维尼……’她当然最愿惠借钱给维尼啦”
　　这个冷笑话，这样算是顺利讲完，而且听的人都很配合，随便猜了些迪斯尼或者火影忍者的名字，帮助提升了讲笑话的气氛。如果有不识相的扫兴鬼，就会在说冷笑话的人一开口时，就说“我知道！是维尼！（接着唱）我愿意维尼，我愿意维尼……”毁了这个笑话，让讲的人下不了台。
　　19、如何鼓励别人说更多
　　最棒的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么？”“怎么会？”“真的喔？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样！”
　　不信你试试。话题再怎么高深，这些问句都够用的。
　　每个说话的人，都需要从听话的那一方收到鼓励，才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说的。你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是种美德了。
　　20、如何引起别人对一个陌生事物的兴趣
　　如果有兴趣练习这种说话方法，可以看看报纸或网络上的新闻，都喜欢用什么样的标题，来吸引读者把整则新闻看完。通常标题就是整则新闻的爆点。拟标题的人，并不担心读者看了标题，就不看新闻了，他们拟标题的技巧，就是耍让读者好奇“怎么会这样？”“怎么这个男星会劈腿？！”“怎么这个女星会怀孕？！”“怎么这个富豪会破产？！”“怎么这个大官会被关？！”
　　21、如何知道别人对这件事情是否感兴趣？
　　你跟朋友说一件事的时候，每讲个几句，就稍稍停下，看你朋友会不会问“然后哩”“后来呢”如果有这样追问，就表示你叙述事情的方法是吸引人的；但如果你停顿一下，你朋友却想都不想，就把话题转去别的地方，那就表示你讲得很没意思，使得对方一点也不在乎后来发生了什么事。你可以找机会改个方法，把同一件事用别的顺序再讲一遍，看你朋友这次会不会问“后来呢？”
　　22、说话时注意留白
　　当提到妈妈养育小孩的辛苦时，一定会停顿一下，因为要让你有空当回想一下自己的妈妈；然后你会感觉像在跟他们聊天一样，自己就在心里默默点着头，默默说若“是啊……是啊……”韩剧、日剧里面，做出动人爱情告白的男女主角们，话都是说得断断续续、欲言又止的，才更显得柔肠百转、柳暗花明。
　　“喋喋不休”和“口才好”，完全是两件事。留点空当，让听的的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你威力的。
　　23、想让别人记住你，用点技巧，场景化
　　“小戈，你是哪年生的？”
　　“我出生那年，迈克尔-杰克逊出了那首《BeatIt》喔！”（顺便唱两句）
　　24、不想交浅言深的话，应该避开的地雷
　　第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。
　　第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。
　　很多欧巴桑不尊重这些界线，动不动问人家。为何还不结婚？还不生小孩？一个月赚多少钱？房子买在哪里？她们以为这样是跟人家熟络，但其实这就是她们会变成可怕的三姑六婆的原因：她们交浅，一年见不到一次面，但她们很爱言深！
　　我知道，好友谈话，必须谈得深才有意思。但这事急不得，等到交情够了，再深入地谈吧。
　　25、问题很尖锐，可以倒推回去两三步
　　行动是由心理决定的，看到别人的行为时，看深一点，了解到事情的本质很重要。
　　小戈的老同学，最近一直来借钱，每次见面时，小戈都觉得对方的眼神古怪，整个人都和以往不同。小戈判断对方在吸毒，但这样问一方面很尖锐，一方面应该也得不到对方诚实的回答。如果问题这么尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。比方说，小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果小戈是这样倒推的，那他可能可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？”
　　这个问题听起来很柔和，是朋友会问的问题，比较不像“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。
　　如果小戈的推论大体正确，他的老同学真的离婚以后，心情很痛苦，为了逃避痛苦，躲进了吸毒的世界，那在这时再问到“所以你在吸毒？”这样的问题，对方就不会那么难以承受，他知道你是关心，而不是在审问。
　　说实话，如果你不是那种老是认为“我才是正常人…‘我才是社会的中坚”的人，就不会理所当然地永远用充满优越感的轻蔑态度去看待辍学的人、上瘾的人、脆弱的人，也就不会太粗鲁地直接质问别人某些尖锐的问题而是会采用谈话的方式，来试着了解对方的处境。
　　另外，在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。
　　比方说，老板做出了很蠢的决定，你想提醒老板这个决定很蠢，你就可以把你要问的问题，推给老板“比较没辄”的第三方势力。例如“老板，全省的经销商他们叫我来请问您，如果您海报印这么大，他们要贴在哪里？”这类的问法。
　　26、聊天时，每个人都想聊自己
　　当你废话连篇，而你对面的人，却认真地睁着眼睛看着你，专注而关心的时候，你真的会觉得这个人是你最好的朋友，是你最想倾吐心事的对象，是地球上最可依靠在上面垂泪的一双肩膀这个看似很专心听你说话的人，嗯，我不知道她是不是你最好的朋友，但她无疑是你“最上道”的朋友。
　　扮演这样一个朋友，最高原则非常简单．“尽量别让自己说出‘我’字。”
　　听起来很容易，但你可以试试看，跟朋友聊天十分钟，不要说出“我”字。
　　你的朋友们，也不是在陪酒、做牛郎啊，他们凭什么要永远让你畅所欲言？
　　27、问的问题越具体，回答的人越省力
　　“你喜欢去什么样的国家旅行？”比不上“你旅行时有被骗过钱吗？”
　　“你喜欢什么样的男生？”比不上“你喜欢王力宏那样的男人吗？”
　　因为，问问题，最好有“退路”，也就是说，就算对方回答“没有被骗过钱”或者“对王力宏那型的男人没有感觉”的时候，你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲，要不然，你的问题就应该是其他你有话可说的题目。如果你也没被骗过钱，那你比较适合改问“你旅行时会乱买东西”或“有没有搭错车过”等等你自己也有故事可说的题目。
　　因为“喜欢什么样的国家、男生、衣服…”这种题目，其实也很不错，起码是很友善、也很安全的问题，但这类问题需要对方做一番归纳整理的工作，有点费对方的脑力。万一对方不擅于归纳整理，或刚好没力气动脑筋时，她可能就会回答-“我也不知道耶”或者“都好啊”这类较扫兴的答案。
　　我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。比方说，先用是非题，探出来古古觉得某政治人物很迷人，那就可以知道她的路数应该不是迷王力宏等偶像的。
　　聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不完的话，”“和你谈天好轻松”这种感受。这种感受，有时是天时地利人和，有时是对方在讲客气话哄你。而最可靠的，是靠你自己暗暗掌控、制造出这样的感受。
　　被你的问题所引导的人，其实不太会察觉你在掌控什么，因为气氛很愉快，他脑中就不会有警铃响起。别人这样对我的时候，我脑中也不会响警铃，因为人都想找到知已，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像灵魂被按摩过样，会让你以为“终于遇到知己”了。
　　28、借助他人的话表达赞扬，比你自己说空洞的赞美，有力得多。
　　“我那天碰到阿男，他说他觉得你人好好！又漂亮！”一起唱歌的一个礼拜之后，小戈这样告诉坐在他旁边的古古。
　　我自己是不会故意去捏造这类的赞美，但如果真的听说，就算是转个三四手的赞美，我也定乐于转达的。因为这样做实在会让听的人很高兴，气氛会很好，而且听起来，比你自己味说些空洞的赞美，要可信得多了。
　　我如果遇到台语长寿连续剧的老婆婆女主角，硬要说我是她的粉丝，她听了也不会信，说不定老婆婆还觉得我很虚伪。但我如果是用转述别人赞美的方式，说：住我们大楼有位阿公，觉得她是整出戏里最有气质的个女生，那老婆婆女主角才听得进去吧。
　　至于事实上那位阿公有这样说吗？他可能只是说“那个阿婆到这个年纪还露乳沟，真是有气魄啊！”
　　29、你说什么样的话，你就是什么样的人
　　面对同样一个场景，你可以选择抱怨、无厘头的发脾气、也可以推理，甚至撒娇，你说什么你要扮的是欧巴桑，你就会说出欧巴桑爱说的话．你要扮贤惠的妻子，就会说出妻子该说的话，你要扮稳重的人，就应该说出稳重谨慎的话。
　　很多人以为你说什么样的话，透露出你是什么样的人。但蔡康永觉得不只如此。我觉得：你说什么样的话，你就是什么样的人。
　　“You are what you say.”
　　一个人说的话，不但是果，透露出你怎么看待事情，还会倒过来变成因，倒过来引导你自己去看事情，然后再引导你身边的人如何看你。
　　30、讨人喜欢比外表好看更重要
　　比如下面有一个饭局的例子：
　　“我约好了大家礼拜六起去吃日本料理喔！”古古的朋友兴高采烈地打电话来约。“啊，可是我不吃日本料理耶！”古古如果直接这样回答，对电话那头的人来说，当然很为难。古古这样讲话，当然是把她自己一个人的喜恶，放在“最重要”的位置。如果不是为古吉庆生的话，我想，参加聚会的另外八个人，其实没必要在乎古古大小姐吃不吃日本料理。古古直接给这种回答，要不就是逼迫对方为她改订别的餐厅，而且一一去通知别人；要不她就是逼对方说“这样啊？那古古你这次就先不要来参加好了。”
　　少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理，她只需要回答：“喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。”或者，“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃日本料理。”
　　古古如果会把话改成用这个顺序讲，她会讨人喜欢得多，别人下次也才有兴趣再打电话约她聚会。
　　永远记住一条：别人并不是为了伺候你而存在的。
　　31、享受彼此的沉默
　　学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。
　　32、把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人更懂说话
　　有些人在跟跟别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言而已。厉害是厉害，但讨人厌。口头上败给他的人，心里都期待他出洋相。
　　智者说过“每个人，都是自己那片小领土的国王。”国王就是偶尔会乐意听听别人的意见当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。每个人都喜欢别人同意自己。
　　当你不同意对方的时候，其实你不必硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目，应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。
　　这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
　　舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下，又何必计较输赢呢？吵赢了又如何呢？
　　33、把对方看在眼里，放在心里
　　跟人吃饭的时候，看着手机是很没有礼貌的行为。
　　约会的时候，当然最好是三不五时地带着感情望着对方，让对方感觉到两人之间有暖昧的电流在传递，而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。
　　有的人约会时，虽然精心挑选了适合谈话的法国餐厅，精心挑选了老少咸宜的法国红酒白酒，但进了餐厅一坐下来就“认真”地研究菜单，研究完菜单就“认真”地跟侍者讨论莱色。然后呢，酒来了就“认真”品酒，菜来了就“认真”吃菜。怎样？你以为自己是米其林餐厅指南派出来的美食密探？
　　约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是“调情”的好机会。面对外文菜单，你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话，让对方觉得你好亲切；也可以趁机讲个自己去旅行时见识到的小风俗，让对方觉得你很见多识广。在这么做的时候，你当然要不时望着对方，带着点点观察，让对方充分感觉到，她在你眼中的存在。
　　讲到火锅要多辣的时候，看她有没有皱眉。看她有要起身的样子，虽然不用夸张到一个箭步移形换影去帮她拉椅子，但不妨贴心地告诉她，餐厅的化妆室在哪个方向。这些，都需要你保持“眼角观察”，但不必“端详审视”的。
　　很多人以为懂美食美酒，就是有品位的人，我一点都不同意。懂美食美酒的无聊蛋，我见多了。跟这样的人聚会，你绝不会有“如沐春风”的感觉，因为他们没有“以你为尊”，而是“以吃喝为尊”。
　　一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
　　34、说让人接得下去的话
　　初次约会，小戈对古古聊起了他最爱看的篮球赛，“每次在网络上下注，只要有湖人队，我就一定赌湖人队赢！”如果古古最不爱看的就是篮球赛呢？那古古接下来说什么，就会很关键地决定初次约会的成败了。“喔。我觉得篮球最无聊了。”古古说。
　　CAMEOVER～
　　“那小戈你一定常常熬夜看球赛啰？”——接下来就可以进一步聊他的生活作息了。
　　“那小戈你都下多大的注”——接下来就可以进步聊他的金钱观了。
　　“那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨喔？”——接下来就可以进一步聊他的感情史了。（但这个方向有点危险，因为小戈恐怕也会回头问古古的感情史．对初次约会来说，这是不好拿捏的敏感话题。）
　　遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。
　　这招拿来对付爱唠叨的长辈也不错。我很多朋友的妈妈，都非常爱念她们的小孩“怎么还不结婚”，唠叨起来可以在电话里讲半小时。
　　“妈，我跟你说，我老板上个月离婚了耶。他搞外遇，被逮到！”
　　你使出了移花接木的招数，也许你妈会上当，就开始跟你聊她身边离婚的人，暂时忘记要逼你快结婚。但也可能你妈江湖经验老到，目不眩，神不移。“那你就去跟你老板交往看看啊，反正他刚好离婚了”。
　　35、话题卡住了，就换话题，不要恋战
　　我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事，但卡住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。天可怜见，有些人本来防卫心就很强，或者天生个性冷淡，你再怎么努力找话题跟他讲，他就是淡淡地回答你‘是喔”‘真的啊”，这些都是会让你卡住的回答。这样的人，如果你并没有和他恋爱的打算，那我建议你明快有礼地说清楚该说的话，说完就可以闪了。
　　但如果是你在意的人，谈话却卡住的话，其实不必用力挽救，另开一个话题即可：小戈“我昨天租了一部片子，是讲未来世界，人的记忆可以被假造的故事。”
　　古古：“听起来好难懂喔…”
　　小戈（马上另起炉灶）“我后来在路上，竟然看到林志玲在买炸鸡排耶”
　　古古（眼睛一亮）：“林志玲本人漂不漂亮？”
　　如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。

媛馨

《蔡康永的说话之道》 读书笔记