《拥抱你的内在小孩》读后感分享

阅读以后

　　来自年妈沙龙27班张丽娜的《拥抱你的内在小孩》读后感分享，写于2015年5月
　　我看这本书的目的是出于一种好奇：近几年白大卫的《拥抱你的内在小孩》工作坊很火，曾经调查过这个课程，花费动辄几千元，我觉得太贵就没去报名。看了这本书，终于解开“内在小孩”的神秘面纱，觉得不用去工作坊了。
　　说实在的，这本书我看了一遍没怎么看明白，里面的内容有点玄，偏重于理论，读起来没有《孩子挑战》那么明了和过瘾。参加完读书会以后，循着读书会同学们的思路重新翻了一下，好像清晰多了，对一些之前没有注意到的细节体会更深了。
　　关于三个圆圈
　　第二页作者的三个圆圈代表着本质-脆弱层-保护层，这个表现形式与张德芬的《遇见未知的自己》有异曲同工之妙，张把他的三个层次细化为5个层次（真我-身体-情绪-思想-角色扮演/身份认同），我认为张的圆圈更加具体和好理解，即：越向外层离自己的本心越远，我们要穿越外边的伪装去看自己的内心，接纳它，目的是找回回家的路。“去体验自己中间层的恐惧和痛苦，会让自己变得平静柔软，这样的经历会改变我们的能量，深化我们的灵魂。它打开了一个宽广的内在空间，让我们了解：恐惧和痛苦每个人都有，也是我们生命整体的一部分。接纳自己的恐惧和痛苦、不舒服和失望，甚至是悲剧，而不进入对这些痛苦感受的抗拒，让我们对自己的本性打开了一扇门。”
　　关于羞愧
　　“羞愧基本上是一种无力感，会深深觉得自己是错的，不够好的，或是无能的。”我注意到作者举的关于做衣服的例子。“我们都挑选了件不合身的衣服，而且确信一定能够试着把它穿到合身为止。我们也曾蹒跚走在街头上，与自己的能量、真实感受和自我感觉完全失去联结。站在镜子前面，我们内心深知这件衣服并不适合自己，但是 “裁缝师”太权威了，我们丧失了倾听自己内在声音的自信。”
　　好像这段话就是说给我的。我在高中之前没怎么感到羞愧，因为我是优等生，学习成绩名列前茅，考大学是我唯一的目标。家长老师为我而骄傲，对我的评价是：“孝顺，听话懂事，用功，要强”等等的正面标签。我一直生活在这种框架下，从来没有关心过自己的内心。我把自己定位于“要强的人”，事事力争上游，当大学毕业进入社会，成绩变得不那么重要时，我没有了支柱，没有成就感，当没有达成我自己给自己定的目标时，我不能原谅自己，心里过不了那个槛。家人朋友老师给我做的衣服困住了我，我总在想改变自己去适合衣服，结果更加失去了自我，变得愧疚，自卑，没有自信。
　　这个故事告诉我们，不是为了迎合衣服而去改变身体，而应该反过来，先了解自己的身体，然后决定穿什么样的衣服，即使衣服再怎么华丽，如果不合身，我们就不穿。我很庆幸，我现在终于明白了这个道理。它帮助我勇敢的说“不”，拒绝自己不需要的，不适合的，不纠结，不后悔。
　　关于策略
　　“策略，就是争取想要事物的方法。我们已经看到，内在小孩的心中有种种期待，当中有很多是无意识的。当一种某个期待得不到满足时，我们当下可以选择：选择去感受得不到的痛苦；或者一如往常，立刻无意识地操作策略。如果感受到期待得不到满足的恐惧或痛苦，那就表示并未适用策略。使用策略则可以避免感觉恐惧或痛苦。”
　　策略当中，我属于“矫正（螺丝起子）”这一类型。
　　“当我们确定某事对别人绝对是好事时，要约束自己不去告诉那个人还挺困难的。然而，我们的动机却又不全然是纯粹利他的。在这个好意的背后，是想去改变别人的一股欲望。。。很不巧的，对方不一定接受我们的好心建议，特别是当他或她敏感地感受到我们还别有所图时。要包容自己所有的挫折、抑制期望，忍住不发表对别人的意见和建议，还真得好好克制一番。不过很重要的是知道那是策略。然而，如果觉得是受邀而提出意见，或别人允许我们给他建议，就另当别论了。”（我对这几句话的总结就是：上赶着不是买卖，白送的的东西比一定是需要的，自己求来的才是最好的）
　　最近发生我身上的两件事证明了策略是怎样无意识地控制着我，让我体会忍住不说比说还难。
　　事件一是：我计划6月份带老二回老家一趟，把老大扔给我爸看一段时间。但我有点担心我爸和老大不能和平相处。因为我爸不是一个对孩子很耐心的人，孩子也是一个很有个性的孩子，不好管。有一天，我装作随意的样子把《孩子挑战》拿给我爸，说，在我不在的时候，为了和孩子好好相处，您看看这本书吧。
　　我爸接过书看了一会，就看不下去了。他自认为自己的一套教育方法很好，根本用不着看书，对书中提到的“民主，平等，尊重”等等理念不屑一顾，认为完全是小题大做，无稽之谈。然后摆事实举例子跟我发表了一通他的成功的好的教育孩子的方法。我虽不敢苟同，但是也不敢反对，“是，是”一边听一边点头，然后乖乖的把书拿回来了。
　　事件二是：我老公经常出差，最近他回来休假，看到两个孩子吵架时，我一般像书里教的那样不会介入，打的厉害了才介入一下。老公回来后，看到孩子们打架，告诉她们：谁先动手谁就错了。但是我不认同他的这个原则。如果没先动手的那个人先惹了另一个，另一个忍无可忍先动了怎么办呢？对先动手的人显然是不公平的。
　　我特别希望他能看看我看过的育儿书，特别是关于两个孩子打架怎么处理的问题。我之前曾经建议他没事的时候可以看看书，但是他说自己净不下心看书加以拒绝，我也就没说什么。尽管如此，我的任性的内在小孩还不死心，决定试一试。有一天，老公送孩子上美术班，他说，3个小时我在那儿干什么呀？我不失时机地说，你看看书吧。并把《孩子挑战》，水瓶，吃的等等放在一个包包里，让他们带着出发了。 回来的时候，我满怀希望地问：“书看的怎么样了？”他说：什么书？我把包让孩子拿进去了，我在车上睡觉来着。 我无语。
　　书读到这里，我反思这两件事，终于发现了我推荐书这一看似好意的行为背后的目的：改变别人。我好像一直这种控制别人，改变别人的倾向。以前我一直努力改变我爸，我妹，老公，孩子，但没有一个成功的。后来学了正面管教，虽然它教导我们“做好自己的事，划清界限，不评论别人”等等理念，但是要落实到行动上，真的很难，当看到身边的人教育孩子时，我会很敏感，脑子里很快就会判断出他哪里有问题，比如说：“他不尊重孩子。”“他没给孩子做榜样”等等主观的论断马上浮现。如果对方是陌生人还好，我能忍住不说，如果是亲密的人，就会以帮助别人的姿态提供建议。要做到管住自己的嘴巴真的不容易，需要长时间的修炼。

阅读以后

　　来自年妈沙龙27班吴丹的《拥抱你的内在小孩》读后感分享，写于2015年5月

　　比起去年读的晦涩深奥玄妙的《当下的力量》，这本有关身心灵的书其实写的相对通俗比较落地，书里作者本人的一些实例一些切身体会让我常常感同身受，课后也有练习让人思考，多看几遍，会有不同的收获。看书跟状态很有关系，有状态的时候看到的都是金子，没状态的时候昏昏欲睡。下面几个点给我触动比较大，内心澎湃。

　　1. 探索自己内在小孩的恐惧、羞愧、惊吓

　　作者因为家人的对比和期待，一直活在优秀的哥哥的阴影之下。我是正好相反，在人生初级阶段，我一向表现的比较讨喜，成绩优秀，成为家人亲友的标杆榜样，我的弟弟妹妹堂弟堂妹们从小都生活在我所谓光环之下的阴影中。而我自己也以此为负担，很有压力，总想表现的更好，害怕失败，害怕批评，担心如果有一天我没有他们说的那么好了怎么办，大家一定会笑话我，所以遇到一些没把握的事情觉得不一定能做好的事情，会逃避和放弃。“通常那些外表看起来最沉着、一切行事都很稳当的人，往往带有最深沉的羞愧创伤。”

　　每次回想我的大学四年，都觉得很多遗憾和失败。原本是奋斗多年终于考入心中的大学，意气奋发之时，一上来却因为普通话不标准让我尝到了什么是羞愧，平翘舌不分，前鼻音后鼻音不分，同学经常不以为意的玩笑，对我表示各种不理解有代沟的态度，不需要一个月，我积攒了多年的自信被打击的体无完肤，我越来越与他们格格不入，努力过却发现走不进去，在大学同学面前，至今我都充当着一个隐形人，可有可无，但这种被忽视被遗忘的挫败感，深深的压抑着我。如书中所说，“我们回去找到那些让自己感到卑下的人，然后努力得到他们的注意，发现自己会提出令人汗颜的愚蠢论调，结果当别人不同意我们时，我们越觉得羞愧。就像不断随着漩涡坠下的痛苦，我们永远甩不掉自己低落的自尊，陷入一个被羞辱和被拒绝的恶性循环里。” 我也经常会为自己是跳梁小丑而懊恼。

　　“当我们被羞辱时，我们内在的某处开始紧缩，而我们也失去了和自己的联系。不再相信自己的情感、知觉和能量，情感不再真实自发的流动，而是变得害羞、迷惘、退缩和没有安全感。我们一直处在充满批判声和谴责声的攻击中，破坏了从羞愧泡沫中走出来的所有努力。无论做什么，永远不够好。在人际关系里，经常感觉不到自己，也无法表达自我。我们觉得自己没有吸引力，没人会喜欢我吗，每次被拒绝或被批评时，只会更确信自己的确是没有价值的。我们不断的自我比较，然后总是觉得不足，内心的结越打越紧。到最后，精力就只能垮下去而且找不到出路。” 这一段完全就是我痛苦时候的真实写照！

　　大学期间后来还有很多不顺利，我完全迷失了自己，没有方向，浑浑噩噩的混到毕业，不知道自己未来往哪里走，不知道要做什么，考研不积极，找工作不积极，一边假装看书努力，一边找别的东西来填满自己的空虚内心，毕业后又遇到一些挫折，下定决心回老家闭关认真复习考研，可是几个月的努力，最后因为英语差几分没有上线，落榜。失败的心情无以复加，紧接着又是几年浑浑噩噩的职场生活，找不对感觉，用我老公的话来说，我到现在都还是这样的状态，不知道自己能干啥，又不想做自己不喜欢的事情。

　　有时候我也会自我安慰，如果是我自己内心真的喜欢真的感兴趣的事情，我是可以做好的，自己没有那么差。但是一旦父母老公给我施加压力和期待的时候，我就会不自觉的反抗和退缩。“大多数人都已经接受了过去外在或潜在的所有压力和期待，以至于现在不希望再有任何人将这些东西加诸在自己身上。我们的内在小孩已经陷入惊吓了。”

　　2. 如何面对恐惧和伤痛

　　有时候，灰暗的想法和寂寞感如无底洞一般袭来，没完没了，我们还害怕自己会疯掉或自杀。我们会陷入深深的沮丧，极度自责，彻底的否定和不信任。我曾经想过把自己内心中鄙视自己的部分、懊恼后悔过的选择和做法列出来，因为他们总是隔一段时间就跑出来骚扰我挥之不去阴魂不散，我想是不是正面与这些事情交锋一次，就可以让他翻篇，这是我经常有的苦恼。

　　书中提到，这个时候，先静下来与这些感受共处，看清他们；特别沮丧时可以向外求援得到力量，不是期望有人可以结束这个苦痛，但至少让自己感觉不至于如此孤单；花点时间坐下来，缓缓呼吸，告诉自己：这个痛苦曾经来过，也已然渡过，这一次也一样会过去！

　　3. 我外表豪爽粗线条，其实是一个很开不起玩笑的人。

　　十几岁长身体的时候体重忽然增加，让我一度很难接受，有长辈说我长大了，有点胖，我都会郁闷的哭上半个小时。前不久有一次读书会跟朋友一起挑衣服，她说话比较直，同时认为我是一个心大的人，所以经常与我开玩笑，那次她说了好几遍，你真的确定能穿这个号，它不会裹在你身上么？

　　当时我内心是愤怒，甚至觉得被羞辱的，但理性告诉我，要做一个大度的人，不能这么小气，要维持和谐，不能伤害到朋友，我得微笑接受，可是回到家连续好几天我都没有释怀，依旧觉得不舒服。以前我的做法就是时间会冲淡心中的委屈，忘了他们，反正我的生活不需要他们。可是这么做，完全不解决问题，这样的羞愧会阴魂不散的跟随我，也仍会轻易的被触动，只要有人扣动同样的扳机。书中提示我，和朋友之间发生了不对劲的事情，将事情一而再的讲清楚，清楚告诉对方我的感受：当你。。。时，我觉得很受伤。设下界限，并为自己的尊严挺身而出，找回完整健全的自己。如果我们觉得受到侵犯，内心又有空间可以分享其中的受伤，我们可以分享它。今天在读书会上我坦诚了这件事情和自己的感受，我一度担心会让朋友下不来台，她很认真的跟我道歉，并说其实你当时只要说一句你很介意这件事情我就不会说了。我再次醒悟，真的就是这么简单而已，没那么复杂。其他朋友分析，外面的保护层太厚了，以至于周围人都看不到本质的脆弱；吸引法则，越是介意，对方越是容易触碰到。

　　4. 没有人能成为完全符合我们受伤小孩需求的好父母，但我们总是这样期待着。

　　前一刻我还觉得自己和老公处于非常和谐的坦诚交流中，下一刻我就觉得被指责被遗弃了。我经常跟老公说一些自己反省的事情，不当的做法，恐惧的内心，弱小的一面。其实我是希望得到他的鼓励，想着我都已经示弱了，你总得给我说几句好听的。可他不仅在我反省的时候继续批评我，是啊，你就是这样不对，我生气怪他在我需要安慰时落井下石，我已经在自我批评了，你就不要再批评了。他说，你应该接受批评和自我批评，这常常让我非常搓火。我对你这么敞开，我多么期望你不要伤害我。当我们觉得被人侵犯时，通常也是因为我们对对方深切的需求，而自己不知情。

　　今天有朋友分享的一句话，我需要时常提醒自己：说出你的感受，不要求别人感同身受；说出你的愿望，不期望别人满足。

　　5. 深刻地感受和允许痛苦，在生命中是有价值的，因为它带来了深度和智慧。

　　只要我们一直苛责自己，怎么还没找到人际和谐、减少冲突的诀窍，我们就只是一直在制造自己负面期待所需的情境。接受过去的这些痛苦，他们是人生重要的经历，我们现在正在学习如何面对这些痛苦，这个学习的过程也是一种很好的经历。该走的路一步都不能少，我们必须完成未完成的事件，知道我们真的学会未完成的功课为止。没有完美的父母，没有完美的孩子，不要苛责父母，苛责自己，担心孩子。坚定的设下规矩，但仍传递出爱的信息，这是成为好父母的一个重要条件。