目前考研备考中，当我发现自己在每天学8小时的前提下还在b站上逛了3小时后我破防了，痛定思痛，准备今晚卸载小破站。诶，姐姐说视频就是今天更新来着，我的jj和cp虽然也都艰难的卸载了，但我还是想再最后看一次姐姐40分钟充满奇特比喻的talk，然后就和姐姐说再见了哇，就先由其他小伙伴陪着姐姐吧！明年一定带给你上岸的好消息！
读后感 | 愿意的话，去拆掉“受害者天堂”的思维墙
导读：《拆掉思维里的墙》看上去是本成功学书，但同样非常适合女性朋友阅读，里面提到的关于家庭理财、爱情、工作及现代女性最看重的“安全感”。古典老师在讲解“安全感”“心智模式”的独立见解，其实是告诉我们换个角度去思考，换个方式去行动，换个心情去感悟，“拆掉思维里的墙”，你就会发现“墙”外的世界更华丽，也许幸福、成功就是这样简单。 “书香读书会”宗旨是让女性---活得更精彩 美得更自在！欢迎有同样兴趣、爱读书、愿提升、想成长的女性伙伴加入。
去年年底，我独自一人，从北京开车到广州，一路三千多公里，都在思考一个问题：人和人的差别究竟在哪？人和人之间为什么会有差别？我想到了一个词：拆掉思维的栅栏。
后来，我在机场看到了《拆掉思维里的墙》一书，心有戚戚。我一般不看成功学的书，事实上我也不认为这是一本成功学的书。作者的思考给了我很多启发。
我发现，有时候限制就是限制本身。你认为做不到，你就真的做不到。你觉得自己可以更强大，你就真的变得更强大。
你有没有想过，真正限制我们的，是我们思维里看不见的墙？而这堵墙很大部分来自于内心的不安全感。
安全感的本质，不是你真的安全，而是你不害怕危险，敢于面对困难。记得有人问过我“上市后最大的收获是什么？”我说，最大的收获可能就是内心的所谓安全感，面对这个世界时，内心的想法没有了那么多限制。
每个人心里都在追逐安全感。这很正常。但很多人成为了安全感的奴隶。什么是安全感的奴隶？就是害怕改变，保持现状，听他人的。追求安全感是人的本能，但安全感的获得必须通过内心真正的强大。安全感是给予，不是索取。恐惧越多，索取越多，不安全感反而递增。
正是因为很多人对于这个世界充满了恐惧，生活中也有很多困难，我们很多人才不自觉的变成一种受害者，这就叫“受害者心理”。这种恐惧和不安全感，滋养了一种受害者心态。遇到困难的时候，你总会觉得世界不公平，充满了各种问题。作者把这种模式归结为受害者天堂。
什么叫受害者天堂？就是一个受害者最愿意去的地方。大家聚集在那，彼此安抚，然后觉得人生真是这样。作者总结了受害者天堂的几个法则。
受害者天堂的第一个法则叫推卸责任，保住面子。
一切问题都不管我的事，不是我的错。
如果一个孩子没学好，父母问起来，受害者就会说，不是我不好好学，是老师讲得不好；如果一个任务没完成，却受到上司的质问，受害者就会说，不是我的问题，这是客户太变态。
受害者有一整套这样的逻辑。不是我的问题，是别人不好；不是我的问题，是我小时候没这个条件；不是我的问题，是这个社会太浮躁。在受害者天堂，大家从来没犯过什么错。美德都是他的，错误都是别人和社会的。
当然，他们也没做成过任何事情。作者在书中提到，受害者也不需要成就什么，他们只要不断的倾诉和编故事就好了。但问题在于，这个故事一开始很真实，后来慢慢就开始夸大，然后自己也慢慢相信——他生活在一个老板变态，老婆不可爱，老师不好的世界里。
很多同事向我抱怨自己有多难。其实那些所谓的“难”，在我面前根本就不用比。我开始的时候多难呢？那个时候，因为要赶工作，我连爷爷最后一面都没有见到。下了汽车之后，我都不敢回去，坐在路边哭了好久。就在那种情况下，我每天还要打电话催促大家干活。
但是，每当我说到这儿时，他们还有一招。他们会说，你是老板，所以应该的啊。这就是蛋和鸡的问题。难道我从第一天开始就是老板吗？这又是个万能的破解法。
总之，在受害者的天堂，一个人做不好事情，绝对不是个人能力的问题，而是这个事情有问题。
受害者天堂的第二个法则就更进一步了，叫安心做坏事。
在职场中，很多人每天不努力工作，也可以心安理得，为什么呢？因为他觉得，这个公司太烂了，这个老板太变态，太不理解我们，所以我这样就OK了。
美国有一项研究，在辛辛监狱中，几乎没有哪个罪犯会承认自己是坏人。他们会为自己的所作所为辩护，他们都坚信自己不应该被关进监狱。很多做坏事的人都拥有一个完美的受害者的故事。
曾经，我当部门经理的时候，我会告诉组里的人，跟着我很苦，要是觉得不舒服就换一个机会。但只要你留在这里一天，就要对得起自己的每一天。别说对得起这家公司，首先对得起自己。还有什么比自己的时间更宝贵呢？所谓的为公司干，不就是为自己努力吗？如果这个都想不通，还心安理得，就别一起干了。否则，不如自己找一个更舒服的环境。
事实上，这个世界根本没有会让你舒服得一塌糊涂的环境。必须自己不断变得强大，去勇敢地面对这个世界。
受害者天堂的第三个法则叫：分享凄惨故事会。
受害者都有一个共同的嗜好，就是比惨。大家聚在一起分享各种凄惨故事，演变成凄惨故事会。
这种凄惨故事会，不只是存在于人们茶余饭后的谈资，整个社会都变成了这样。比如，每个电台都有一档节目或好几档节目，都在讲述谁比谁惨。在这种节目里，老婆必须出轨，男友一定不忠，儿子肯定不孝顺。收视率还相当高。因为看过这些节目的人，都会找到安慰，原来世界上还有这么惨的事情。
每个人都在别人的受害者故事中，获得不少廉价的快乐和虚无的安慰。
作者在书中也举了很多生动的例子。在受害者天堂，如果你失恋了，你的女伴会集体聚集过来陪你喝酒，说男人没有一个好东西；如果你上午被老板骂了一顿，你会很快的被吸收进公司的受害小队，他们中午聚餐的主要任务就是一起讨论自己老板有多变态（我也不知道自己被讨论过多少回了）；如果小孩子不小心摔倒在地上，哇哇大哭，家长不会责怪小孩没走好，会打地板说，地板错错错，小孩子开心的笑了。
我们在这样的一个天堂里，居然浸泡其中，慢慢习惯，然后沉浸，开始分享。
受害者天堂帮助“受害者”轻松获得同情和帮助，就像一个人生病之后，就觉得可能有人会看望他一样。他们在这个舒适的受害者天堂，陷入了无尽的情感黑洞。
但是，怎么办呢？其实核心就是自己去掌控。首先要承认一个残酷的现实——这个社会就是不那么公平。但这并不影响你在社会上快乐的工作。
那么，如何才能从一个受害者变成一个掌控者呢？
不妨先进入一种诚实的思考：不管什么情况，你都可以负全责。只要你愿意，你就可以做得更好，甚至可以做一种心理假设——如果把所有经历过的事情重新倒退一遍，所有条件都不改变，只有自己改变，你能否做一个更好的结果呢？如果答案是Yes，那么你就开始进入掌控者的角色；如果你的答案是No，那你就是认为自己以前已经做的足够好了，所有的不好都是别人的问题。
回想跟徐鸣刚开始时，我们两人经常把自己锁在办公室里相互检讨，不断反省哪件事情没做好，哪件事情还可以更好，会不会有更好的选择。我以前认为这是个好简单的问题，后来跟很多人交流，发现这个问题并不容易。因为很少人愿意去面对否定的自己，那个过程很痛苦，需要不断抛弃过去的自己。
以前总有人问我，经常有人攻击你，你怎么办？我说很好啊，没关系。这就是前任老板送给我最大的礼物。最能骂人的，把我都骂过一遍了，还有什么好怕的呢？尽管骂的时候很痛苦，但骂完以后，再回头看，遇到任何这方面的事情，都不是问题了。
你经历过的所有的事情，其实都是你的财富。
这让我想起，柳传志写给杨元庆的那封信，当你是一个火鸡的时候，别人不会认为你比他大。这时候，你可以反思一下，我真的做的足够好吗？
这个世界就是这么不公平。你做的只是好一点，别人是不认的。你必须做成一只鸵鸟，比那鸡大得多的鸵鸟，到那个时候，所有人才会说你好。
如果你觉得世界不公平，可能本质上还是你不够强大，你还没有做得足够好。
其实，人与人的差异并没有我们想象中的大，与其说智商的差异，毋宁说思维的差异。我们生活在一个处处不公平的世界，我们无法改变这个世界的规则，无法改变自己的过去，但至少可以改变我们面对这个世界的心态，改变自己对于过去的看法，用一种新的思维模式，重新面对这个世界。
如果你愿意，你总是可以掌控点什么。谁没有痛苦，谁没有纠结呢？除非你的受害者模式让你深深陷入抱怨与自怜之中。只要你愿意用一种掌控者的心态，去重新面对自己的工作和生活。你会感受到幸福。
完 /作者：傅盛
|
发表于 2015-7-27 15:19:07
发表于 2015-12-31 16:13:01
